9 reakcji na fejsie, których mi brakuje

Wiem, że stary temat (sprzed miesiąca), ale dopiero go odkryłem! I czegoś mi brakuje…


Gdy wróciłem na fejsa po moim poście od social mediów, zaskoczyło mnie to, że można wreszcie wyrażać inne emocje niż lubię to. Mądrzy ludzie z fb po przeanalizowaniu emocji najczęściej wyrażanych w komentarzach dodali takie emotikony jak zdziwienie, smutek czy złość.

Bardzo to fajne, ale mam wrażenie, że kilku buziek brakuje. Bo przecież nad Wisłą przydałaby się taka emotka jak:

Czerwona twarz z żółtą gwiazdą

Znaczenie: lewak

Zastosowanie: używane w rozmowie w stosunku do każdego, kto ma inne poglądy i dodatkowo troszczy się o innych. Albo uważa, że inni ludzie powinni mieć równe prawa. Ewentualnie jest mało patriotyczny.

Ryzyko stosowania: to będzie najpopularniejsza reakcja na fejsie, choć nikt nie będzie wiedział co znaczy.

Brunatna twarz z małym wąsem

Znaczenie: faszysta

Zastosowanie: używane w rozmowie w stosunku do każdego, kto ma inne poglądy i dodatkowo troszczy się o Polskę. Albo chce ułatwienia dostępu do broni. Ewentualnie jest mało postępowy.

Ryzyko stosowania: jak kiedyś przypadkiem spotkasz prawdziwego faszystę, nikt ci nie uwierzy.

Twarz w kolorach tęczy

Znaczenie: pedał

Zastosowanie: wstawiane pod statusami osób które nie tylko mają inne poglądy, ale do tego różnią się od nas wyglądem lub nie są wystarczająco męskie. Cokolwiek to znaczy.

Ryzyko stosowania: nie no, bez jaj – jakie w Polsce może być ryzyko z nazwania kogoś pedałem?

Twarz z pejsami

Znaczenie: Żyd

Zastosowanie: przydatne zawsze wtedy, gdy pedał nie pasuje, a jednak nie zgadzamy się z kimś i chcemy to nasze zdanie odrębne zaznaczyć. Ewentualnie gdy chcemy wytłumaczyć sobie (i innym) czyjś sukces.

Ryzyko stosowania: stażyści z gazeta.pl wysmażą o tobie sążnisty artykuł pełen błędów i to się poniesie.

Twarz że znakiem zapytania

Znaczenie: a kto to w ogóle jest?

Zastosowanie: znakomicie pasuje pod postem o nowej książce dowolnego blogera albo wyczynach losowego celebryty. Umniejszanie zasług innych i pokazywanie własnej wyższości będzie proste jak nigdy!

Ryzyko stosowania: nigdy nie dowiesz się, kim jest ta osoba. Nawet jeśli będziesz mocno chcieć.

Twarz ze znakami dolara zamiast oczu

Znaczenie: za moje pieniądze!

Zastosowanie: nieważne, czy chodzi o zbytki władzy, nową drogę dla rowerów czy kolejny sezon Tańca z gwiazdami – ten emotikon będzie pasował. Pamiętaj, Zuckerberg też baluje za twoją kasę.

Ryzyko stosowania: ktoś może pomyśleć, że faktycznie masz tyle forsy i dostaniesz emotkę Żyd.

Twarz w turbanie

Znaczenie: precz z islamem

Zastosowanie: tysiąc kilometrów od twojego domu pojawiła się rodzina uchodźców? Za rogiem otwiera się nowy kebab? Zamach na innym kontynencie? Jeden klik i gotowe!

Ryzyko stosowania: będą ci pluć do kebabu. Codziennie.

Twarz z koloratką

Znaczenie: katotaliban i ciemnogród

Zastosowanie: łatwo i szybko możesz pokazać czarnej mafii z Watykanu, że nie wszyscy są bezmyślnymi owcami. Nieważne, czy wpis dotyczy świąt kościelnych czy wycinki lasu.

Ryzyko stosowania: katolicy zechcą przejąć ten symbol i zrobić z niego emotikon miłości.

Dupa zamiast twarzy

Znacznie: mam to w dupie

Zastosowanie: taki wyższy poziom hasła a kto to jest?, pokazujący jak bardzo jesteś ponad to całe bagno. Nowy sezon serialu, polska polityka albo Boże Narodzenie – umieszczaj śmiało – ty, cyniku ty.

Ryzyko stosowania: ktoś stworzy bota dodającego tę emotkę pod każdym wpisem o czyimś cudownym i genialnym dziecku, pod co czwartym zdjęciem czyjegoś śpiącego kota i pod losowymi wrzutkami z Endomondo.


I dopiero dodanie powyższych emocji sprawi, że korzystanie z fejsa w Polsce będzie łatwe i przyjemne. Przynajmniej dla niektórych.

A jeśli myślicie, że przesadzam, to jesteście szczęśliwymi ludźmi, którzy od dawna nie zaglądali w otchłań – do sekcji komentarzy na dowolnym portalu.